В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что-ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Севе 3 годика. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя... аллергия...
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Два джигита встречаются: 1: Слюшяй, Асламбек, ты помидоры любишь? 2: Ти знаешь, Мамед, кушать - да, а так - нэт!
Старый еврей приезжает в Одессу.На перроне его встречает сын: - Как вам ехалось, папа? - Ох, плохо. Представляешь, все время ехал спиной к движению поезда. - Ну, папа, вы же старый человек и могли бы с кем-нибудь поменяться местами. -Конечно же мог, сынок, но меняться было не с кем. Я же один в купе ехал.
- Выпьем? - Не-а. Мне вера не позволяет - какая вера? - Жену у меня Верой звать.
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.
