Развлекательный портал для Бугульмы

Анекдоты

oio — Tue, 10 Jan 2012 19:48:53 GMT

Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?$CUT$
- Да : ))

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!

С наступающем, С Новым годом)

oio — Wed, 28 Dec 2011 20:02:04 GMT

Новое тут - Фото-палево-тут
$CUT$

Анекдотики)

oio — Wed, 28 Dec 2011 18:24:55 GMT

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

У каждых родителей есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, у любого$CUT$ источника питания.

Стоят русский, румын, англичан и китаец. Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Ура!)

oio — Wed, 21 Dec 2011 18:26:54 GMT

Здравствуйте!!! мои дороги друзья!

Как и было обещано – настало время для нового сезона!

Будем продолжать полить наш город до посинения))

Вас ждёт много нового и увлекательного!!

Но пока по некоторыми проблемами Выпуски будут выходить редко((

Так что мы снова в строю! жду от вас комментарии, присылайте мне свои смешные фото

делитесь увиденным с друзьями! И я буду очень рад если вы расскажите про меня своим друзьям! Спасибо вам огромное! Улыбайтесь счассще)))

P.S. прошу прощение за рекламу на сайте! временно нету возможности откупиться от неё((

Новый выпуск тут - Фото-палево-тут

$CUT$

Анекдоты

oio — Wed, 21 Dec 2011 18:18:57 GMT

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина отряхиваясь:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-нял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал!

- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он $CUT$потерял сознание от удивления!

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп... что-нибудь чувствуете?
- Да, чувствую себя еще хуже.
- Все ясно - у Вас аллергия на шурупы!

Хлебзавод предлагает бублы, ватрухи, прянища,батонища и крендилищи. Просто надоело заниматься мелочевкой.

- Дорогой, мне на туфли понадобится десять тысяч... как ты думаешь, я преувеличила или преуменьшила?
- Ты приофигела!

А он далеко не последний !!!!!!!!!!!!!!!!

oio — Tue, 25 Oct 2011 20:15:09 GMT

Вот последний выпуск этого сезона!!

Юбилейный и междугородкой!!!

В этот раз запалим другие города нашей замечательной республики!

тут - Фото-палево-тут
$CUT$

Ани) самые

oio — Tue, 25 Oct 2011 19:59:27 GMT

-Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!
- Вот видишь, он тебе тоже нравится!

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале $CUT$трахает?

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?

New

oio — Sun, 16 Oct 2011 07:39:35 GMT

А вот и новые фотки) : - Фото-палево-тут

Ани) самые

oio — Sun, 16 Oct 2011 07:37:37 GMT

- Андрюш, ну почему злишься?
- Потому, что я Саша!

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Расходятся муж с женой.
Судья спрашивает:
- в чем причина развода?
Муж отвечает:
- у нас с женой разные вкусы ей нравятся мужчины, а мне женщины.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Че не спишь?... Эй, дебил!
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая......
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Оценки:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть Разоблачили
УД - Ушёл Довольный
НЕУД - НЕУдалось Договорится

Улыбнёт))

oio — Wed, 05 Oct 2011 18:22:33 GMT

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Беседа в маршрутке.

- Извините, вам моя сумка не мешает?

- Нет, ничего страшного.

- Но если мешает - скажите! Я уберу.

- Хорошо, но на самом деле - все нормально.

- А мне кажется, что $CUT$все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.

- Да, есть чуть-чуть.

- Ну, тогда мне лучше убрать?

- Ну, хорошо, уберите.

- Куда, ё-маё?! Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?!?!

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш!
Шампанское, шамогон, шпирт и шо нальют!

Компания ,,Киндер сюрприз"обеденилсь с компанией по прейзводству презервативов.теперь вы используете презерватив а потом получаете киндер сюрприз.и наоборот в киндерах появились новые интересные игрушки =)

- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.