Со своим поссорилась.
 -Чё опять?
 -Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
 -И чё?
 -Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

- Как дела?
 - Не очень!
 - Что, секс редко бывает?
 - Несколько раз каждый день!
 - Ого, с кем так?
 - С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
 - Уже опробовала? ... Читать дальше »

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
 "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
 Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

У каждых родителей есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, у любого ... Читать дальше »

Здравствуйте!!! мои дороги друзья!

Как и было обещано – настало время для нового сезона!

Будем продолжать полить наш город до посинения))

Вас ждёт много нового и увлекательного!!

Но пока по некоторыми проблемами Выпуски будут выходить редко((

Так что мы снова в строю! жду от вас комментарии, присылайте мне свои смешные фото

делитесь увиденным с друзьями! И я буду очень рад если вы расскажите про меня своим друзьям! Спасибо вам огромное! Улыбайтесь счассще)))

 

P.S. прошу прощение за рекламу на сайте! временно нету возможности откупиться от неё((

Новый выпуск тут - Фото-палево-тут

... Читать дальше »

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина отряхиваясь:
 - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
 - По-по-нял...
 Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
 Мальчик:
 - Раз!
 Мужик встает и, отряхиваясь:
 - Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал!

- Объясните, как Вы сбили пешехода?
 - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он ... Читать дальше »

Вот последний выпуск этого сезона!!

Юбилейный и междугородкой!!!

В этот раз запалим другие города нашей замечательной республики!

-Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!
 - Вот видишь, он тебе тоже нравится!

- Боже, какая вы пьяная!
 - Я просто очень пить хотела...

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
 ментов и воров.
 - А тогда кто же кого в ночном канале ... Читать дальше »

- Андрюш, ну почему злишься?
 - Потому, что я Саша!

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Расходятся муж с женой.
 Судья спрашивает:
 - в чем причина развода?
 Муж отвечает:
 - у нас с женой разные вкусы ей нравятся мужчины, а мне женщины.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
 - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
 - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Че не спишь?... Эй, дебил!
 - Дебил в институте, за компом - родители.
 - Ой.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

В постели. Муж начинает приставать к ... Читать дальше »

- Наркотики есть?
 - Нет.
 - А если найду?
 - Будем признательны.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
 Пельмени хранить негде!!!
 Жрать хочу, помираю!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
 - Ну что, расформировывают вашу часть?
 - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
 - Баба Маня на базаре сказала.
 - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
 лучше знаю!
 На следующий день приходит домой:
 - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Беседа в маршрутке.

 - Извините, вам моя сумка не мешает?

 - Нет, ничего страшного.

 - Но если мешает - скажите! Я уберу.

 - Хорошо, но на самом деле - все нормально.

 - А мне кажется, что ... Читать дальше »

Некоторое время назад мы проводили конкурс в котором НИ кто НЕ победил)) но мы решили всё тщательно взвесить и наградить хотя бы трёх человеков))

свой ВИП статус получают: ... Читать дальше »

- Ты выйдешь за меня?
 - Нет!
 - Ну выйди за меня!
 - Я подумаю.
 - Ну выйди за меня!
 - Ладно.
 - В команде Динамо(Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко

Сидит на пенёчке ёжик и медитирует: "Я сильный! Я сильный! Я сильный!"
 Мимо проходил медведь и пнул ёжика.
 Летит ёжик и медитирует: "Я сильный! Я сильный! Я сильный! Просто очень лёгкий..."

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться)

Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились

- Мам, а мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
 - Заткнись дурак... !!! ... Читать дальше »